26 aniversario

26 años y tres hombres. Los odio a los tres. Feliz cumpleaños a mí.

Déjame entrar/Let me in

Quería compartirles esta película. Mi género favorito no es el terror. Lo son el drama y la comedia. Pero un fin de semana decidí ver una película de terror y me encontré con esta. La película me encantó. Me ví reflejada en Owen (Oskar en la versión sueca y original) y ví reflejados mis deseos. El deseo de encontrar a una persona que llene el vacío que inevitablemente muchos humanos tenemos. El vacío de la soledad. Hasta hace poco encontré a alguien que me entiende y tiene muchas de las dudas que yo tengo y muchos de mis miedos. También conoce de mis sueños y de lo qué busco en la vida. Podría ser la persona perfecta para mí. Pero ambos vivimos en polos opuestos, literalmente. Él en el norte y yo en el centro de América. Respecto a la película coincido con los críticos, es mucho más que una película de vampiros. Un filme que "habla de cómo el amor y la esperanza nos pueden sacar de la oscuridad". Para mí es una película sobre la vida, la soledad, el bullying, una película humana.

Those old letters...

Rainy afternoon. Reading some old letters, the firsts I got on my electronic mail, back to 2004. When I first came to this city, eight years ago. The letter are from A. an old friend I met on the wedding of his cousin. We danced and laughed all night in the wedding. It was fun. When he left to B. he still wrote me. For more than a year. Ah, those old letters. They bring me good memories of good times. I am not having good times anymore and maybe I am not building good memories anymore. But, who cares?

Una vida llevadera/A bearable life

Todavía tienes tiempo, me dijo. Sin embargo siento que me estoy volviendo vieja. No soy tan vieja todavía pero un día me juventud se habrá ido. Y aquí estoy, haciendo lo mismo una y otra vez. Pensando que quizás solo estoy viviendo una vida llevadera. Así es. Una vida llevadera, sin emociones, sobresaltos, tormentas ni amores trágicos. Porque uno necesita un poco de pasión y aventura para sobrevivir en este mundo. Así que cuando me dijo "todavía tienes mucho tiempo" solo quise llorar. No hay tiempo. ¿Quien te puede asegurar que tienes tiempo? Nadie. La vida puede terminar mañana.

Los dejo con esta frase de Frida, una de mis favoritas, que según la leyenda fue la última que dijo antes de su muerte.

 "Espero que la partida sea alegre y no volver jamás". Frida Kahlo


You still have time, he told me. However I feel I am getting old. I am not that old yet but someday my youth will be gone. And here I am, doing the same things over and over. Thinking that I am just living a bearable life. That's right. A bearable life, without emotions, storms and tragic loves. Because you need some passion and adventure to survive in this world. So when he told me  "you still have days left". I only wanted to cry. There's no time left. Who can assure that you have time left? No one. Life can end tomorrow. 

"I hope the departure is joyful and I hope never to return". Frida Kahlo

El último verano

Las vacaciones de Semana Santa han terminado. Contrario a todos los años esta vez decidí pasar unos días fuera de casa. Viajé mucho, en condiciones no muy favorables sin embargo puedo decir que disfruté el cambio de rutina. En mi pueblito estuve un par de días nadando un buen rato bajo el sol inclemente de la estación calurosa. Traté de llenarme de clorofila lo más que pude. Ir al río se ha convertido en una actividad de rutina. Ya me he hecho la idea de que nunca más podré verlo a él y aunque lo haga, eso ya no me producirá ninguna emoción genunina. Por un lado eso es bueno, ya no sufro de desamor en esta época que he dado por llamar "favorita". Prefiero tostarme bajo el solo que sufrir frío. Por otro lado, ¿donde está el placer de lo desconocido y de lo prohibido y de lo imprevisible? No existe. Pero ahora todo ha terminado. Llego a casa después de un viaje de casi 9 horas. Me hago la idea de que al siguiente día, lunes, tengo que trabajar. No me lo tomo tan mal. Es parte de la vida. He estado pensando muchas cosas últimamente. Temas tabúes, algunos. Quizá algún días los aborde, cuando ya los haya desarrollado. Por ahora solo me queda pensar como hacer lo que hago de la mejor manera que pueda. No creo que lo esté haciendo y eso me enferma. Envidio a la gente que ha encontrado aquello que le apasiona y lo hace bien. Me gustaría caminar hacia allá. Por ahora siento que no puedo. Y eso me tiene mal. Pero espero que sea solo un tiempo. He estado pensando un poco en Virginia y en sus consejos. Pienso que no estoy tan mal. Sin embargo, aún me falta realizar muchas cosas en la vida. Me aterro al pensar que en unos 5 años yo también sea como ellos y ellas. Planificar mis vacaciones con mi esposo e hijos. Y todo se reducirá a nada, a la rutina. Y lo único que espere ya sea la muerte. De acuerdo, detendré esta sucesión de pensamientos estúpidos y mejor me pongo a trabajar. Que hayan tenido un feliz descanso de Semana Santa.

El Salto del Tigre

Ayer estuve en uno de los bares/lugares más "in" de la ciudad, queda en zona 1, por supuesto, y llegamos ahí después de pasar por La Luna (en el Pasaje Aycinena) y el Portalito. Todo mundo conoce aquí estos lugares, menos yo, hasta el año pasado y con La Maga ya son 3.
He aquí que estaba esta banda, donde canta el amigo de un amigo de una amiga, que se llamaba nada más y nada menos que El Salto del Tigre. Confieso, hasta ayer no tenía idea de qué significaba eso, pero ahora más o menos. En fin, nos la pasamos muy bien después de tomarnos una cerveza en la Luna, michelada y media en El Portalito, donde los meseros nos estuvieron entreteniendo con trucos (son muy buena gente) y luego nos fuimos a La Maga.
Ahí pude ver bailando al vocalista de una banda de rock, La Tona, Neko, a un fotógrafo de un diario impreso, al DJ, Jonathan Moran, y a mucha mucha gente a quienes no conozco. Bailamos como dos horas, con su cumbia, que sé que a muchos no les podría gustar. Auguro que estos muchachos van a llegar lejos, al menos divirtiendo a la mara y haciéndole pasar un buen momento. Estuvo más que bueno, justo lo necesitaba, después de perderme varios miércoles de cumbia a los que creo ya no podré asistir.Y bueno, acuérdense de mí si algún día llegan a escuchar a El Salto del Tigre.

Amorosos en el cine

Hace casi un año que no voy al cine. No voy por distintas razones, ya no tengo el valor de ir sola (antes lo hacía) y normalmente nunca hay buenas películas. He ido con todo mundo al cine, con mi tío R. con mi amiga C., con mi prima P. de 11 años, con un amigo mío que se llevó a su esposa y a su hijo a ver Avatar y por supuesto, con los chicos. Eso fue hace bastante tiempo, en realidad no me importa mucho la compañía siempre y cuando la película sea buena. Este último requisito casi siempre falla. Sin embargo, cuando estaba enamorada, de verdad enamorada ese requisito apenas si importaba. Este post surge por una conversación en Twitter. ¿Existe gente que no se haya besado o hecho algo más en un cine? Según mi amigo J. "qué sería de las salas de cine si estuvieran iluminadas"! Yo más bien digo, qué sería de los enamorados. Me alegra estar en la lista de las personas que tuvieron al menos algún tipo de romance en esa sala oscura. Creo que no volverá a suceder en mucho tiempo por las circunstancias que me rodean ahora pero al menos he sido parte de las estadísticas amorosas. Y así con diversas circustancias de la vida. Por lo menos hay que hacerlo una vez.

Reconectando al pasado

Aquella noche en que probablemente le hice daño (metafóricamente, claro), esa noche también le abrí la puerta para su felicidad, no me queda duda. Talvez haya llorado un poco o no sé, creo que no habrá llegado a eso. Y ahora seguramente me lo ha de agradecer. Sé que es muy feliz y no me importa. No le acoso virtuamente como a otros. Simplemente trato de ignorarlo. Aunque a veces me duela saber que es feliz. Más era su destino, no el mío. Podría hablar más de él pero prefiero no hacerlo. No vaya a ser que se de una vuelta por este blog en donde alguna vez le dediqué un post romántico. Lo he borrado claro, no hallarán rastros de eso aquí.
Yo por mi parte me he estado dando tumbos en la vida desde aquella noche en que pensé que me arreglé el mundo. Y de hecho me lo arreglé pero todo sigue casi igual.

2011, nada memorable

No se vale tener un blog y escribir tan poco. Pero es que ya no me dan ganas. Por muchas cosas ya no me dan ganas. Un día de estos, al volver de un viaje que hice a Cobán me sentí sin deseos y eso no me gustó. Pudo haber sido el cansancio. Mínimo uno desea viajar por Europa o tener el trabajo de sus sueños o un amor que se despierte a tu lado por las mañanas, pero nada de eso. En el viaje por carretera pensé en la última persona en quien me fijé. En realidad siempre lo hago. Como sólo estuve con él una vez no recuerdo mucho de él y en ese momento hasta llegué a pensar que NUNCA lo conocí, que fue un engaño de mi mente pero no fue así, sí le conocí y sí coincidimos alguna vez. No le llegué a conocer mucho y pues ya no me acuerdo de como se veía exactamente, pero era medio guapo y alto, bueno, sí que me gustaba mucho pero no funcionó. La última vez que lo vi fue en una foto que puso en una red social, muy bien arreglado, al lado de una chica con un vestido blanco. Me quise morir. Pero por tan poca cosa mejor no. Digo que fue la última vez porque nunca más volví a hablarle, lo borré y ya no quiero saber nada de él. Pero bueno, esto tiene antecendentes que no quiero poner aquí. De ahí que me haya afectado tanto.
Ya casi termina el año. No fue un buen año, para nada. No pasó nada memorable. Bueno, sí pasó lo de aquel chavo. Pero eso fue todo, solo duró una noche. Han pasado casi tres meses desde aquel episodio desafortunado y todo parece seguir igual.

Hoy te fuiste...

07/01/2010
Hoy te fuiste...no pude verte porque estaba ocupada en una reunión pesada que duró 9 horas. Aunque no hubiera estado ocupada pienso que no habría ido a verte por las razones que tu sabes. No se si vayas a leer esto, pero solo quiero decir que sí te extraño, demasiado, aunque espero que no sea por mucho tiempo. Es una noche triste, he sentido frío y he ido por el gorro que te pedí. Gracias por dejármelo. Pronto tu olor desaparecerá y será un simple recuerdo. Me hubiera gustado tenerlo conmigo hasta que encuentre a otra persona con quien disiparlo. Lo siento por no llamarte de vuelta. Aqui dejo lo último que escribí en el perfil que te dije, me pareció que así es como fueron las cosas.

"Pues no comprendo esto de la vida, lo que sé es que jamás volverá a repetirse porque fue tan bueno, tan espontáneo y repentino que lo disfruté hasta donde pude, con sus cosas buenas y malas, pero mas cosas buenas...hay mucho que recordar, ya consumimos todos los besos, el tabaco e hicimos la fiesta, aunque no todas las veces jeje. Extrañaré tus mensajes hasta la muerte (lo bueno dura poco, a veces mas de lo debido). Varias canciones quedarán para la posteridad y estoy segura que seguiremos siendo muy pero muy buenos amigos. Hay una noche que no voy a olvidar nunca, la noche que te conocí aunque hayas estado ahi todo el tiempo, pero fue en el momento justo, ni antes ni después. Once dìas bastaron para quererte y fueron más que suficientes y lo demás vino por añadidura. Lo disfruté hasta el último momento. Gracias por todo, hasta la vista, te quiero y te quise mucho "hermanito".